[█A█]
Командор
могущество: 26272
длань судьбы
мужчина
Шимшон
129 уровня
|
Я много раз, совершенно обосновано, обвинял различных судей в кривом и невнятном судействе. Так сложилось, что голосование явное, под своими никами, поэтому я считаю нужным высказать свое мнение по каждому произведению представленному на конкурс.
Судья — фигура процессуально независимая, и суть судьи — справедливость.
Порядок рассмотрения произведении — хронологический, по дате поступления.
Мне нравиться. Номинирую на победителей:
Вондар. Асильский дневник.
автор: Муррад
С фантазией здесь все хорошо ))) Написано в самобытном, очень индивидуальном стиле. В рассказе придумано очень много занятных мелочей и вставных сюжетов. Из недостатков: злоупотребление приемом «басурманская речь» и несколько путаное изложение, которые мешают целостному восприятию данного произведения, но это можно перетерпеть. )))))
Просто перечитайте его два раза, оно же небольшое.
+++++++++++++++++++++++++++++++
● СЕМЬ КОНЕЙ ТОМУ НАЗАД ●
автор: Рашап
Ну я же не идиот, чтобы опубликовать текст, который мне самому не нравиться. )))
Мне мой текст нравиться. Я считаю его весьма удачным, и более того, способен это обосновать:
Для меня форма первична, а содержание вторично. Не важно о чем, важно как.
Это рассказ придуман мной задолго до начала этого конкурса, просто руки не доходили его дописать. Он возник из одной фразы, которая мне очень нравиться, но у меня не получилось сделать из нее хорошие стихи (а плохим стихам место в сортире).
Поэтому, я взял эту фразу и увязал ее с хорошо известной фабулой (те, кто в теме, легко ее опознают, так мной и задумано, это как «пасхалка»). Разумеется, фабулу я творчески переосмыслил, как и положено в постмодернизме. Придумал оригинальную ложную концовку, основную концовку и концовку «контрольный выстрел». И эта конструкция, похоже, реально срабатывает )))))))))))))
Кроме того, рассказ построен на совершенно оригинальном литературном приеме, надеюсь, хоть кто-то обратит на это внимание. )))))
В отличие от всех представленных на конкурс текстов, я свой рассказ «сделал». Он завершен, выверен и отточен. В процессе, я выкинул из него два занятных абзаца, которые, к сожалению, нарушали целостность восприятия текста. Полностью переписал один эпизод, чтобы выровнять логику. Скрипя зубами, убрал отменную эротическую сцену, не потому, что она +18, а потому что не сумел обосновать ее присутствие в тексте.
Собственно, по ремеслу, мне осталось подождать полгода, что бы забыть текст, вернуться к нему, чтобы окончательно полирнуть или выбросить нах. )))))))))))
Мне есть чем гордиться ))))
Надеюсь, я высказался понятно.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Картонный меч
автор: Ayadmey
За основу рассказа взята известная фабула, возможно даже индексированная (мне лень копаться в англоязычных ресурсах). Эта фабула творчески переосмыслена (это хороший прием) и помещена в композицию охватывающего типа (и это здорово!). Такая вот не самая простая конструкция. Основной сюжет развивается достаточно динамично, с неожиданными поворотами.
Автору прекрасно удалось органично встроить в свое произведение ужасные стихи (если кто не понял, «корявость и убогость» стихов — авторский замысел, отличная стилизация под бездарного писаку из вымышленного мира рассказа)
Разумеется, основной сюжет завершается неожиданной концовкой, но хотелось бы поострее (я же должен к чему-нибудь придираться).
Охватывающий сюжет завершается гораздо мягче, что совершенно разумно, т.к. он не должен сбивать основной сюжет.
Это произведение заметно выделяется на фоне остальных претендентов именно за счет своей литературности. И я хочу, чтобы Ayadmey получила все обещанные цацки.
Господа! Поддержите этого автора.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Я написал, что Судья должен быть справедлив.
Посему, мое особое мнение:
Пыль дальних дорог
автор: Белош
Если автор ставил себе задачу написать сказку для детей младшего возраста, то это ему удалось. Но, я подозреваю, никакой задачи он себе не ставил, а писал интуитивно, и этот рассказ его «первый блин» )))) или второй ))))
Лично меня никак не трогают «свежевыжатый морковный сок, кофе, горячие пончики, сгущёнка и флейта», а совершенно «мультяшный» котенок у меня не вызывает умиления или сопереживания, но в этом рассказе есть живые эмоции автора, и на фоне выставленной на конкурс «надуманной мертвячины» он выглядит очень выигрышно.
Но присуждать приз за этот «первый блин» — не справедливо, он не тянет на лидерство.
Господа Администрация!
Настоятельно прошу поощрить автора Белош печеньками (их у вас много, вы их сами рисуете, а такая мелочь рынок не обвалит))))))), с формулировкой за «Яркий Дебют» в рамках конкурса «Полет фантазии».
А мы вам дружно поаплодируем за проявленное великодушие.
+++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++
+++++++++++++++++++++++++++++++
За эти рассказы я не голосую:
Во всех рассказах просматривается одна и та же тенденция:
Авторы, вы не верите в своих персонажей и выдуманный мир! Вы их не любите, не ненавидите, вы к ним совершенно равнодушны. Поэтому, они у вас не убедительны, как мыльные пузыри. Ну как я могу сопереживать мыльному пузырю, в которого не верит даже его создатель?
+++++++++++++++++++++++++++++++
Кули-Бобу и сорок путников
автор: Mefi
Остроумно. Сюжет раскрыт. Но этим исчерпываются все достоинства этого рассказа.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Хогар. Начало.
автор: ANDREUS
В условиях конкурса написано «рассказ», а этот огрызок — не рассказ, по определению.
Следовательно — дисквалификация за невыполнение условий конкурса.
Очень позабавила лобовая дидактика в предпоследнем абзаце, так и проситься продолжение «… как завещал пионерам великий В. И. Ленин» )))))))))
+++++++++++++++++++++++++++++++
Мечтают ли герои о полётах?
автор: IoannSahin
Не удачная попытка.
По ощущению — сюжет высосан из пальца, по тому что надо что-то написать, а сказать Миру, собственно, нечего.
Первый абзац — поток заезженных штампов.
Использован свежее добавленный в игру спутник — наверно, это хорошо, но рассказ оно не спасает. Если бы на месте грифона оказался Карлсон с пропеллером — ничего бы принципиально не изменилось.
+++++++++++++++++++++++++++++++
Асильский увраж: чудовище Ми-Сяо-Ванг
автор: Муррад
Идея интересная, но плохо реализована.
Автор явно поторопился.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Рождение героя
автор: Антипат
Фабула — стандартна для Сказки, даже в генераторе биографий героев что то подобное присутствует.
Завязка «повод-преступление» ГГ — очень расхожая. Рассказ — простое изложение не хитрого сюжета практически в прямой последовательности. В концовке придумана некая оригинальность, по этому, о ней и выскажусь, больше говорить здесь просто не о чем:
— Остается только посочувствовать Герою Белославу, Хранитель которого или клинический идиот, или свихнувшийся маньяк, в самом лучшем раскладе — дитятко неразумное. Бедный, несчастный Белослав, ибо ужасна судьба твоя!
Аминь!
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Silva Chronica — выпуск VII
автор: Хронослав
Эксперимент не удался.
В условиях конкурса написано «рассказ», а этот — не рассказ, по определению.
Соответственно — дисквалификация за невыполнение условий конкурса.
Вам следовало бы не полениться, вытащить из вашей газеты то, что похоже на «рассказы», опубликовать их по отдельности в теме Фольк и подать на конкурс.
Потом дождаться начала судейства и с «чистой совестью» опубликовать вашу газету.
))))))))))))))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Песнь о Страже Пустыни
автор: ДжонниБро
В этом произведение мне не очевидно, что первично, а что вторично?
Что было придумано вначале: «песня» или прозаический текст?
Предполагаю, что вначале была сочинена песня. Это как то более логично.
Мне замысел автора понятен, потому что я сам решал подобные задачки. Но, автор свой замысел, к сожалению, провалил.
Стихи не удались. Я попытался найти в них что-нибудь, за что их можно было бы конкретно похвалить, но не нашел. Могу только сказать:
— Это прекрасно, что вы написали стихи, пожалуйста, не забрасывайте это занятие, если вы будете этому учиться, то у вас обязательно все получиться!
Если бы вы отыграли сюжет: «Криворукий бард написал ужасную песню и…т.д.» в рассказе все было бы органично, но в концовке, вы очень высоко оцениваете эту неудачную песню … ((((((
Песня практически повторяет сюжет изложенный вами же в прозаическом куске, но она написана заметно хуже чем проза. (((( Фактически, вы сами «стрельнули себе в ногу». (((((((((((((( То, что по замыслу, должно быть «ударным», получилось «провальным» ((((( И ваш замысел попросту развалился.
Рассказ оценивается как целостное произведение, а не по отдельным кускам, и, несмотря на приличный прозаический кусок и стихотворный опыт, в целом рассказ провален.
Сожалею, потому что вижу, что вы в рассказ реально вложились.
Кроме того, так сложилось, что Ayadmey удачно сыграла в похожую игру.
Не повезло.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Внеочередное задание
автор: Serge Brun
Хочу похвалить автора за трудолюбие — текст не маленький.
Хочу похвалить автора за знание лора «Сказки» — изучил и продемонстрировал.
А зачем все это?
Рассказ необоснованно затянут. Описания Истароста — вольный пересказ старого описания города. Так можно? Конечно можно. Но зачем? Все эти «красоты» никаких смыслов сюжету не добавляют, образ ГГ никак не раскрывают, да и какой-либо особой художественной ценности в них не вижу.
Сам сюжет прост, прямолинеен и усложнен эпизодами по принципу «чтобы было».
Сюжет как бы приключенческий, но приключения, какие то детские и пресные, кино +7, категория Б, а персонажи реагируют на происходящие события с экспрессией гипсовых манекенов.
Не обошлось и без «рояля в кустах» и «голливудских условностей».
Само изложение очень монотонное: спим, говорим, бежим, деремся — никакой разницы. (((((
На весь рассказ я отыскал только одну любопытную мысль (мать-перемать, я действительно старался):
«В кои-то веки я не забыл письмо в трактире после пьянки, не потерял его по дороге, и никакой проныра не выкрал его из моей сумки. Первое письмо без приключений... Ага, щас! Теперь потерялся адресат...»
Оригинально, но по форме не дотянуто.
Концовка рассказа никакая.
Ну, зачем же писать такую простыню, если кроме простого сюжета вам нечего сказать Миру? (Если бы вам платили за каждое слово — я бы понял.))))))
Лучше напишите пять абзацев, но напишите их так, чтоб они цепляли читателя.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Манифест Вестника
Вестник Доказанного Рока
В условиях конкурса написано «рассказ», а это не рассказ, по определению.
Я разбираюсь во всевозможных «…измах», и талантливый закидон потащил бы вверх не смотря на любые условности. Ключевое слово «талантливый». К сожалению, этот текст — пшик ((((((((((((
Этот текст — винегрет из звучных слов и словосочетаний с весьма условным содержанием и с полным отсутствием поэтичности. Несомненно, можно поковырять в носу и сочинить «толкование», которое будет лучше и интереснее этого текста. Да что там, даже несколько «толкований»… Но я рассматриваю не «творческое переосмысление» этого «винегрета», а непосредственно «винигрет». А он не вкусный (((((
Поток сознания — это не так просто, кажется. В данном случае — видны все швы, нитки и синяя изолента ((((
Если это была провокация — то она не удалась.
А если это был отыгрыш — то нормуль. )))))
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Героический выбор
автор: BondForger
Просто плохие стихи. Ни уму, ни сердцу, ни черту — кочерга.
Суть поэзии — создание поэтического образа.
Здесь есть, что то около сорока строк перечисления с очень «своеобразными» метафорами, которые прицеплены практически к каждому существительному, обозначающему предмет (назойливый повтор приема), а поэтические образы как то на глаза не попадаются.
Как обычно, коряво, плохо читаемо, произвольное «авторское» ударение, есть и неудачные рифмы.
Самое главное — совершенно непонятно зачем это простенький сюжет (кроме сюжетика тут ничего нет) надо было рифмовать?
P.S. Большинству завсегдатаев форума «Сказки» известно, что мне, в принципе, не нравиться писанина BondForger, и что он сам, как персона, мне не нравиться (это я так старательно избегаю нецензурную лексику).
Если кто-либо, считает, что я незаслуженно засуживаю талантливое произведение — предъявите, обоснуйте, я всегда готов побеседовать за литературу.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Профсоюзы и Мастера
автор: Шерхан
Халтура!
Написано за полтора часа на коленке, под событие.
Шерхан, если я неправ, то сообщи мне, пожалуйста, какую художественную задачу ты решил в этом тексте, и в чем был твой великий замысел?
Я задумался. Я не поленился, и полистал твои тексты 2015 года.
А ты за пять лет совсем не изменился. Все то же самое, ни каких заметных сдвигов.
Понимаешь ли, но в художественном отношении ты труп. Веселый, обаятельный, жизнерадостный труп. И я решил сообщить тебе это публично. Я делаю это совершено преднамеренно и сознательно, что бы уязвить твое забронзовевшее самолюбие. Может быть, это заставит тебя задуматься.
На тебе числиться 43 произведения фольклора и ты без стеснения выставляешь халтуру. «Вначале ты работаешь на имя, потом имя работает на тебя»? Так что ли? Или, ты полагаешь, что даже левой пяткой, ты, по любому лучше, чем новички?
Я не хочу и не буду поддерживать тебя в этом заблуждении.
+++++++++++++++++++++++++++++++++++++
Справедливость это не равенство, а соответствия деяния и воздаяния.
|
Чат
