Сказка навсегда остановлена.

Мы безмерно благодарны каждому из вас за время, которое вы подарили нашей игре, истории, которые вы создали, поддержку, которую оказывали друг другу и нам.

Надеемся, Сказка останется светлым и добрым воспоминанием в вашей жизни, и вы будете вспоминать наши приключения с улыбкой.

Это были замечательные тринадцать лет. Спасибо вам за них.

С любовью, команда Сказки.

Фольклор

______Путь

байка

Каждый выбирает свой путь, кто то идет по простому, а кто то как я, ломает стены и срезает углы. Но все пути непременно ведут к какой то цели и у каждого она своя, у кого то богатство и власть, у другого помощь другим существам, а кто то узнает свою цель только в пути.
А что самое главное в пути? Дороги? Верный спутник? Хороший конь? Да, это конечно неоспоримо нужные атрибуты, но сейчас у меня не было ни лошади ни спутника, да и с дороги я тоже сошел.
Хорошая пара обуви! Вот что мне сейчас нужно. За хорошие сапоги я отдал бы половину того золота которое у меня сейчас есть, а чего уж, отдал бы все, тем более что его у меня не много. Вот и пришлось сойти с дороги и заняться починкой сапог.
Был замечательный солнечный день, я уже два дня как вышел из родного Гастиона и направлялся в Нортин. Сначала на запад, затем планировал пойти на северо-запад по сухим лугам, а не по дороге, если вы помните я из тех кто срезает углы и ломает стены. Но теперь мои планы немного скорректировались, а все дело в том, что один мошенник продал мне эти чертовы сапоги. И куда я смотрел? О чем думал? Не знаю. Такие вещи иногда со мной случаются, я назвал это явление "отвернувшийся хранитель". Иногда я не чувствую его присутствия неделями или даже месяцами, в такие дни я думаю что покинут. Но потом, о чудо, во время драки с очередной тварью моя кожа начинает светиться и раны начинают заживать, голова проясняется, появляются силы и я становлюсь немного злее... Или когда я иду по дороге, меня словно подбрасывает какая то сила и я переношусь на большие расстояния, и в этом случае я чувствую как на душе становится легче и хочется творить добро.
Но пока я покинут, а следовательно нужно как то выходить из этой глупой ситуации самому. Идти по лугам, затем карабкаться по горам, хоть и не высоким, в окрестностях Нортина, по моему мнению не лучшая идея. А разворачиваться и идти по дороге, вообще против моих принципов.
Ну что? Приступим! Достав свой не хитрый комплект для ремонта, а именно: небольшую тонкую кость, она заменяла мне иглу и маленький клубок бечевки, я осмотрел то что осталось от моих "замечательных" сапог.
- Глаза боятся, а руки делают! - сказал я в пустоту.
И начал стежок за стежком восстанавливать их былую "красоту" и функциональность. На это у меня ушло по меньшей мере пару часов и день медленно перетекал в вечер.
- Ну вроде пойдет, - сказал я после того как натянул сапоги и немного прошелся.
- До Нортина дотянешь, - сказал мне, странно знакомый голос.
- А теперь я тебя подтолкну, - повторил все тот же знакомый голос. Но сперва разделайся с тем воришкой.
Видимо я слишком сильно удивился тому что в моей голове появился голос которого я раньше не слышал,он был мой и не мой одновременно, но об этом позже. А сейчас...
Я резко обернулся, как раз в тот момент когда на меня набросился, не известно как подкравшийся, мужчина неопределенного возраста. Одет он был в какие то лохмотья которые отдаленно напоминали самые простые доспехи городского стражника, и от него жутко воняло. Запах с силой ударил мне в нос и содержимое завтрака чуть было не покинуло желудок. Но мой организм справился с этим позывом. Немного сдвинувшись влево я увернулся от увесистой дубинки, которая разошлась с моей головой буквально в паре сантиметров. Не ожидая такого поворота событий, бывший стражник завалился вперед, вслед за дубинкой, оставляя неприкрытой всю правую половину тела, чем я, не без удовольствия, воспользовался, нанеся сокрушительный удар кулаком в область почек. Соперник застонал, но не потерял равновесие, вопреки моим ожиданиям. До меча не добраться, подумал я. Придется обойтись ножом. Он обернулся оскалив неровные и гнилые зубы. Я подскочил к нему, доставая нож которым недавно перерезал бечевку, но теперь он понадобился мне совсем для других целей. Как вдруг, буквально на секунду, воздух вокруг него вспыхнул и я услышал дикий, полный боли переходящей в отчаяние, крик. Я отскочил прикрывая глаза от ослепительной вспышки. Спасибо Хранитель!, - подумал я с ликованием.
А потом меня переполнила ярость, и я набросился на все еще кричащего противника. На этот раз все вокруг нас потемнело...

Очнулся я весь в крови, такое бывало, не часто, но все таки происходило время от времени. Передо мной лежал труп мужчины, одежду я по всей видимости с него снял. Все его тело покрывали глубокие порезы в виде каких то непонятных мне рун. Он был бледен, видимо я его обескровил, надеюсь хоть кровь не выпил, подумал я, прикоснувшись к губам, но они были сухими. Ну уже хорошо.
- Жертвоприношение, - решил я.
- В последнее время Ему это нравится, раньше я обходился молитвами.
Теперь вот жертвы приношу. Что дальше?! Хотя..... чего это я вспылил!? Ведь в последнее время мне стало нравиться убивать. Не то что бы сильно, начал я себя оправдывать, но вспомнив с каким удовольствием двинул нападавшему по почкам, передумал и опустил голову. Видимо это мой путь, моя дорога. может даже это моя цель.
Из за провала в памяти и вида моего недавнего соперника, у меня жутко разболелась голова... Но я, быстро собравшись, продолжил путь, даже не удосужившись прикрыть глаза павшего от моей руки человека. Он так и остался лежать смотря в небо остекленевшим, немного удивленным взглядом. Вороны все равно доберутся до его глаз. Рано или поздно.

Через пару часов головная боль прошла и я стал более или менее ясно мыслить. Правда начали болеть ноги, ох уж эти сапоги, но я перестал обращать на это внимание. Нужно было искать место для ночлега, лучше у какого нибудь водоема, ведь нужно было смыть с себя эту чертову кровь. Спустя еще час наблюдений за птицами, как меня учили, а учили ли?, ручей нашелся. Прежде всего я напился, затем, пополнив запасы воды, умылся и стал разбивать свой простенький лагерь. Спальный мешок, под который я положил собранную возле ручья траву, потом я достал очень грубую веревку, выложив ее кольцом вокруг моей импровизированной кровати, она была увесистая и иногда мне хотелось ее выбросить, но так как ползучих гадов я на дух не переношу, мне приходится носить ее с собой. Костер разжигать не стал, внимания я конечно не привлеку, слишком уж далеко от дороги, но вечера в это время года теплые и в открытом огне смысла не было. Пока я подготавливал мой временный лагерь уже стемнело. Поев немного вяленого мяса и запив его водой, я лег закинув руки за голову и уставился на звезды. Еще немного гудели ноги, поэтому я уснул не сразу, а начал размышлять...
Прежде всего о том, что я стану делать по прибытии в Нортин, цель похода была не хитрой.
Скажем так, один господин по имени Благослав, попросил меня проследить за госпожой по имени Милица, за что я получу сто монет. Не плохо. Но следить я не собирался. Точнее в самом начале собирался выполнить задание в первоначальном виде, но по пути передумал. И теперь придя в город и разыскав Милицу и подождав ее в каком нибудь безлюдном месте, я просто приставлю нож к ее горлу и попрошу сто монет в замен на мое молчание. Если она спросит о чем конкретно я буду молчать, ответ будет простым, - О твоих делишках, грязная ты воровка! Обычно такая схема работала безотказно. У всех есть свои секреты, а если ты у власти, то обязательно что то своровал. Ха-ха... Такова жизнь Пандоры.
Затем мысли перетекли в другое русло, я задумался о хранителе... О том как я здесь оказался? Откуда у меня есть навыки выживания о которых мне никто ничего не рассказывал? Откуда, например, я знал что нужно выкладывать веревку вокруг лагеря, для того чтобы змеи не заползали ко мне в спальный мешок погреться. Или о том как правильно точить нож или меч. Или например, если варить кору ивы примерно пол часа, то можно получить неплохое обезболивающее. Кстати я вроде видел одно деревце неподалеку, нужно будет заняться этим за завтраком, ведь ноги продолжают болеть. С мыслями об этом я погрузился, в крепкий, без сновидений, сон.




ОБСУЖДЕНИЕ


Аза
#2
без гильдии
могущество: 51

мужчина Азат
49 уровня
Здравствуйте! Не судите строго, это просто небольшой отрывок из того что на данный момент формируется в моей голове)). Если этот маленький кусочек кого нибудь зацепил, то я конечно же продолжу, просто на мой взгляд не плохо, а об остальном судить вам.
Kelos
#3
[-☮-] Боец
могущество: 2155
игрок забанен
орк Волосатый Глаз
97 уровня
Фабула хромает немного, несвязно кое-где, весьма даже очень, однако, в целом ))
Есть, над чем работать, но не стесняйтесь экспериментировать дальше. И постарайтесь вычитывать текст. Он должен быть, как хорошее вино - полежал немного, оценили цвет, аромат, вкус, внесли коррективы и публикуйте.
Плюс.



Сообщение изменено
Аза
#4
без гильдии
могущество: 51

мужчина Азат
49 уровня
Kelos
Спасибо!
Здоровая критика это очень хорошо.
Буду пробовать, одного положительного отзыва уже достаточно для того что бы продолжить.
Mertwolak
#5
[G.I] Рекрут
могущество: 109

орк Мертволак
53 уровня
Идея хороша. Для первого раза. Но только идея.
Сейчас уже не корректируйте, но советую через пару-тройку деньков перечитать свой сумбур более вдумчиво.
В принципе, попробуйте продолжить. Но лично я советовал бы довести до ума этот отрывок, коли уж вознамерились серьёзно писать.
Не пишу полного разноса только исходя из вашей просьбы. Дерзайте. Если приложите достаточно усилий и не отдадитесь во власть кича, всё у вас получится...
Аза
#6
без гильдии
могущество: 51

мужчина Азат
49 уровня
Undeadwerewolf
Хорошо, учту это в будущем. Спасибо за комментарий. Мне как раз и нужно было понять, чувствуется ли идея. Судя по всему, да.



Сообщение изменено
ВЫдрик
#7
[МОЛОТ] Рекрут
могущество: 160

дварф Влобур
58 уровня
Идея сквозит в произведении, чего уж там. Благо идею тебе задали и лором можно половину предложений наполнить. Но вот ритм хромает и к концу произведения скатывается в торопливый и отрывистый сумбур.
Я, когда писал два своих последних произведения, составлял план. Это мне давно рекомендовали знакомые люди от литературы. И ты знаешь - очень помогло. Я пишу по плану и не думаю сколько страниц уже написано и сколько ещё будет. А от твоего рассказа ощущение, будто ты хотел уместиться в один листик и смял не то что концовку, а добрую половину рассказа. Начиная с боевой сцены можно расширять и дополнять.



Сообщение изменено
Аза
#8
без гильдии
могущество: 51

мужчина Азат
49 уровня
ВЫдрик
Спасибо , я выложил данный "кусок" как раз для таких комментариев. Мне было интересно на сколько все плохо или хорошо. Скажем так я нащупываю свой стиль. Ведь это действительно самое ПЕРВОЕ что я написал, и писалось это в течении двух-трех часов, сидя в офисе (1С на профилактике). Мне конечно немного стыдно за то что я, скажем так, немного испачкал форум. Но не выложить я не мог)))) Практически эгоизм в чистом виде... Каюсь
ВЫдрик
#9
[МОЛОТ] Рекрут
могущество: 160

дварф Влобур
58 уровня
Аза
Мне было интересно на сколько все плохо или хорошо. Скажем так я нащупываю свой стиль. Ведь это действительно самое ПЕРВОЕ что я написал, и писалось это в течении двух-трех часов, сидя в офисе
По таким кусочкам трудно бывает сказать хоть что-то. Тем более первое произведение. Тем более скоропостижное.
Я "Некроманта" переделывал из готового произведения с более-менее уже придуманым сюжетом. И его я все равно писал с планом с обеда и до конца дня. И все равно вижу сейчас несколько мест, где можно внести правки и уточнения.
А "Подорожник" писался два дня. С перерывами на обдумывание и перечитывание. И количество плюсов намекает, что это было не зря.
Из хорошего в твоем произведении в первой половине - это готовность к описаниям. Окружения, бытовых мелочей, размышлений и т.д. Это хорошо, если не заигрываться. Потому что бывает у некоторых авторов что-то типа: "С утра он встал, прошел день и он стал тратить вечером в городе выбитый из монстров миллион золотых. Потратил и утром в крутых доспехах пошел дальше."
А стиль щупать не надо. Все, что ты пишешь - это и есть твой стиль. То, что у тебя будет получаться лучше всего - это и есть твой стиль. Его тебе и прийдется подправлять и шлифовать.

Мне конечно немного стыдно
И стыдиться абсолютно нечего. Это прекрасно, когда люди пытаются писать и творить. И подобные форумы как раз для того и созданы, чтобы оценить свое и чужое и поделиться опытом и соображениями. И уж точно не обижайся на комментарии с критикой и советами, потому что похвалами еще никого не исправили, зато многих испортили.

Если желаешь, я могу поразбирать тут вторую половинку твоего произведения, чтобы тебе было виднее где шероховатости.



Сообщение изменено
Аза
#10
без гильдии
могущество: 51

мужчина Азат
49 уровня
ВЫдрик
Давай, конечно. А я второй кусок как раз сделаю, с учетом ошибок.

ВЫдрик
#11
[МОЛОТ] Рекрут
могущество: 160

дварф Влобур
58 уровня
Аза
Давай, конечно.
Ну смотри, сам разрешил :)

Я тут напишу сугубо мое видение того, почему во второй половине рассказа видится сумбур и непонятность. Мои ранние опусы - еще в тетрадочках - гораздо язвительнее разбирали. (Правда тогда я забросил писательство лет на пять. Ты уж так скоро не бросай - это и правда интересно)

Я резко обернулся. И тут же на меня набросился мужчина неопределенного возраста.
Читается, будто он набросился из-за того, что герой повернулся. Как вариант обычно пишут "обернулся как раз вовремя, чтобы увидеть...", или "обернулся и увидел что на меня..."

...неопределенного возраста. Одет он был в какие то лохмотья и от него жутко воняло.
Для статиста, конечно, нормальное описание, но шибко уж стандартное. Бомж и бомж. Пробуй слегка точнее описывать. Прикрывай глаза и воображай. В своей переделке "Некроманта" я тоже хотел ограничиться "Узник в лохмотьях...", но решил, что это сильно стандартно и неопределенно. и добавил "...в которых с трудом можно было распознать робу волшебника". Обрати внимание, что образ вырисовывается гораздо однозначнее. То есть не бомж в дерюге, не разбойник в шкурах, а уже патлатый, худой, пленный колдун. Об уровне опасности твоего разбойника я ниже напишу.

Запах с силой ударил мне в нос и содержимое завтрака чуть было не покинуло желудок. Но я справился, немного сдвинувшись влево и выставив ногу.
Это одна из бед авторов. Боятся либо длинных предложений, либо коротких. Присмотрись. Выходит, что сдвиг влево и выставление ноги помогает справиться... с тошнотой?
А если поставить где надо точку, то выйдет все правильно. Смотри:
Запах с силой ударил мне в нос и содержимое завтрака чуть было не покинуло желудок, но я справился. Уходя от его рывка, я немного сдвинулся влево и выставил ногу.
Вот поэтому примерно с этого места уже крепнет ощущение того, что ты торопишься и пытаешься втиснуть в одно предложение кучу действий. И с желудком справился и в сторону сдвинулся...

Подсечка оказалась удачной, мужчина упал и с громким свистом воздух покинул его легкие.
Сдвиг с оставленной ногой - это подножка. Ничего детского тут нет, стыдиться нечего. Обычный себе прием уличного (или дорожного) боя. А то возникает диссонанс. Читатель читает про явную подножку, а ему пишут пафосную подсечку. Да и бомж видно не из тех соперников, которые достойны "подсечки". Подножка, пинок под зад и он уже валяется/барахтается/пашет носом в пыли. Стиль речи должен соответствовать стилю конкретной сцены.
Благородные рыцари - сражаются, применяя приемы. Разбойники в кабаке - мутузят друг-дружку почем зря, применяя уловки и нечестные приемчики. Бомжа, соответственно, можно вывалять в пыли и отвесить тумаков. Хотя если герой равен разбойнику (а не бомжу) по умению и дерется серьёзно не на жизнь а на смерть, то нужен сленг дворовой драки и настроение боя. Не "стал в стойку", а "подобрался". Не "ринулся в атаку", а просто "бросился на...", или "резко кинулся". "Отразил атаку" или "отмахался от наседавших"? От стиля и настроя описания боя читатель понимает уровень и настрой драки. Сравни:
...но лорд Прайгус, шутя, отразил атаки сразу двух разбойников и, задорно прокомментировав их навыки, нанес каждому по легкой ране. После этого бесстрашно обернулся к их вожаку – двое головорезов с покрасневшими лицами, зажимая раны, уже не помышляли о нападении. Но вдруг лицо лорда исказилось болью. Он перевел взгляд на свое левое плечо из которого торчало острие стрелы. Из-за кустов за спиной лорда вышла та самая эльфийка - третий телохранитель вожака бандитов.
Чувствуется переход от легкой драчки к проблемам? И драку раненого лорда с врагами уже нужно будет описывать в совершенно мрачных красках.

Я подскочил к нему, доставая нож которым совсем недавно перерезал бечевку, но теперь он понадобился мне совсем для других целей.
Вот тут тот самый диссонанс между описанием драки и его финалом. Вонючий бомж, который даже не затруднил героя каким-либо боем, требует такой быстрой и жестокой кары. Отчего? Такой жестокий мир? Где об этом сказано? Либо герой зверь кровожадный, которому убить бомжа - раз плюнуть? Либо этот бомж (пардон, грязный неопределенный мужчина) настолько опасен? Но в описании "разбойника" ни слова о его опасности кроме валящего с ног запаха. Ни зверского оскала одичавшего людоеда, ни зазубренного ножа, вжикнувшего буквально в сантиметре от носа героя. Непоняточка выходит. То есть тут (имеется в виду еще при первом описании) надо хоть как-то дать читателю понять логику героя.

Как вдруг, буквально на секунду, весь мир вокруг нас вспыхнул и я услышал дикий, полный боли и животного страха крик.
- Спасибо Хранитель, - подумал я с ликованием.
Кричал кто, Хранитель? Или хранитель сделал так, что закричал… кто-то? И куда он кричит? В пыль? По логике, представляя бой, я вижу, что противник от подножки падает ничком. Лицом вниз. Герой тут же подскакивает к врагу. Отчего тот (а это ведь он, да?) кричит криком боли и страха? Вероятно он успел перевернуться на спину? Или сразу упал на спину? И как он кричит, если буквально миг назад воздух со свистом уже покинул его лёгкие? Тут начинаются вопросы и картина боя размывается.
Не торопись, представь картину боя в деталях и распиши её точнее. Иначе будет похоже на такое:
Он одиноко стоял в пустыне… потом они поцеловались и она с широко распахнутыми оглянулась, там было ОНО… и наутро бабушка проводила крокодильчиков на ферму…

Ярость заполнила меня до предела, я набросился на все еще кричащего противника. На этот раз все потемнело...
Ну об излишестве ярости говорить не буду – Хранителю виднее на кого и как подопечного настраивать. Но снова это торопливое второе предложение. Все потемнело. Все. Я понимаю, что тут ты изобразил сцену как в кино. Темнота. Смена кадра. Но в литературе не принято так сменять планы. Тем более, слишком неопределенно сказано. Что потемнело? В глазах героя потемнело? Или солнце вдруг исчезло с небосклона и стали видны звёзды в дневном небе?

Очнулся я весь в крови, такое бывало, не часто, но все таки происходило время от времени. Передо мной лежал труп мужчины, одежду я по всей видимости с него снял.
- Жертвоприношение, - решил я.
«Некросодомия»,- решили более пошлые читатели.
Более того – снова скомкано и малословно. Труп и труп. Отчего же в крови герой? Может герой себе нанес ритуальные шрамы? Или он за время «темноты» успел еще одну деревеньку вырезать и труп мужчины – это не добежавший до лесу староста? Утрирую, конечно, но все же. У тебя на весь рассказ одно безличное название соперника - мужчина. Это не объясняет отношения героя и не дает ничего воображению зрителей читателей. Бой манекенов.
Труп не просто мужчины. Труп недавнего противника, труп врага, труп незадачливого разбойника, труп дикаря, труптело благородного соперника. И не просто труп, а растерзанный. Или изрезанный. Или расчлененный. Кровь-то ты уже заявил. Надо оправдать читателю её количество. Не скупись в описаниях. Понятно тебе, а читателю – не всегда.

- В последнее время Ему это нравится, раньше я обходился молитвами.
Теперь вот жертвы приношу. Что дальше?! Хотя..... чего это я вспылил? Ведь в последнее время мне стало нравится убивать. Видимо это мой путь, моя дорога. может даже это моя цель.
В начале кусочка прямая речь. Опечатка, или герой рассуждает вслух? Надо это оформить, потому что у меня, например, возникли сомнения. Да и в любом случае надо бы исправить и дополнить. И для оправдания слова «вспылил» маловато восклицательных знаков в речи, и наоборот для рассуждений многовато…… многоточий. В любом случае герой вполне сносно размышлял в начале рассказа и сильно уж сумбурно в конце.

Жутко разболелась голова... Но я продолжил путь...
Прямо просится в серединку на место многоточия еще одно предложеньице с объяснением от драки ли, от влияния свыше, от вида трупа, или герой и сам в сомнениях от чего же голова болит. Иначе возникает мысль, что голова разболелась у автора и он срочно свернул повествование и убежал.
В целом правило троеточий говорит о том, что, если ты пытаешься вставить троеточие где-то кроме конца абзаца, то на его месте вполне могло бы уместиться предложение-другое, которое бы отнюдь не помешало.
Так что рассматривай, сравнивай и попробуй добить этот рассказец. Как бы ни хотелось сказать: «Да ну чего теперь. Уже вместо меня все сказали», поверь - лучше тебя самого все равно никто не скажет. А удовольствие от законченного рассказа стоит нескольких часов труда по исправлению.



Сообщение изменено
ВЫдрик
#12
[МОЛОТ] Рекрут
могущество: 160

дварф Влобур
58 уровня
Ну а в начале немного по-мелочи
вышел из родного Гастиона и направлялся в Нортин. Сначала на запад, затем планировал пойти на северо-запад по сухим лугам, а не по дороге, если вы помните я из тех кто срезает углы и ломает стены. Но теперь мои планы изменились, а все дело в том, что один мошенник продал мне эти чертовы сапоги
Приостановиться и починить сапоги - это не "изменились планы". Это "планы слегка подкорректировались", или "дополнились", или в планы "вкралась маленькая уточняющая деталь".


- До Нортина дотянешь, - сказал мне, странно знакомый голос.
- А теперь я тебя подтолкну, - повторил все тот же знакомый голос. Но сперва разделайся с тем воришкой.
Либо эти две фразы от одного голоса надо писать без абзаца, либо они разнесены во времени, но тогда желательно это как-то описать. Смотри:
- До Нортина дотянешь, - сказал мне, странно знакомый голос и добавил.- А я тебя еще и подтолкну. Но сперва разделайся с тем воришкой.
или так
- До Нортина дотянешь, - сказал мне, странно знакомый голос.
Окрыленный я прошагал примерно с километр, когда снова услышал:
- А теперь я тебя подтолкну, - повторил все тот же знакомый голос. Но сперва разделайся с тем воришкой.

Это, кстати, единственное место, где противник назван просто "воришкой". И тем более не понятно за что герой так скоро ринется ему резать горло (или уши, я не уверен).



Сообщение изменено
Хабаси
#13
без гильдии
могущество: 13243
длань судьбы
оркесса Гро-Дур
105 уровня
Аза, пожалуй, самый важный совет: не пишите продолжение, пока не закончите с этим рассказом.
И ещё. Не пишите от первого лица -- очень сложный стиль даже для опытных авторов. Этот рассказ тоже было бы неплохо переделать от третьего, будет гораздо читабельнее.