Я – женщина-дварф. Именно так, и никак иначе. Почему не «дварфка»? Спасибо, и вы будьте здоровы. Вот именно поэтому «дварфка» мне и не нравится. Да буду я здорова, буду, если мой Хранитель очередную эпическую битву не проспит. Я не чихаю, я пытаюсь образовать слово, обозначающее дварфа женского пола. Дварфиха? Нет-нет-нет, тещу свою так называйте. Ей подойдет, точно говорю.
Да какая разница, как меня зовут? Вообще, нашли, о чем спрашивать героя, который себе на жизнь преимущественно шпионажем зарабатывает. Почему шпионаж? А чем еще прикажете заниматься? Не в конкурсах красоты же участвовать, в самом деле. Что, не поняли? Ну так я сейчас повязку с лица сниму. Теперь понятно? В описании же русским по белому написано, что все дварфы носят бороды. «Все» - это «все без исключения». Вот и я тоже. Так что для шпионажа самое то: рост мелкий, бородища такая, что лица не разглядишь…
Еще долги выколачиваю неплохо. А что? Никакой грубой силы! Достаточно просто предложить ма-аленький такой стриптизик - и все, клиент готов. В смысле, готов тут же признать все сделанные ранее обещания действительными и немедленно их выполнить.
Чего мне бы хотелось в жизни? Вы это серьезно? Если по большому счету – то избавиться от бороды. Она ж у меня с рождения, бриться бесполезно – отрастает быстрее, чем ее сбриваешь. Интересно было бы хоть раз посмотреть, как же я на самом деле выгляжу. А если серьезно… Эх, рюкзачок бы побольше, да пункты приема хлама у населения через каждые три-четыре клетки карты – и вот оно, счастье.
Замуж? Да вы, сударь, никак, головой не столь давно ударились… Куда ж мне замуж-то, с бородой. Или это предложение руки и сердца? Смотрите, приму всерьез, а долги я выколачивать умею…
Эй, куда же вы? Мы же только начали интервью!